مردی به همسرش این گونه نوشت:

عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.

                                                                                                       عشق تو

همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد:

عزیزم از اینکه 100 بوس  برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.ریز هزینه ها:

1.با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.

2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.

3.صاحب خانه هر روز می اید و 2-3 بوس از من می گیرد.

4.با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابرین من ایتم های دیگری به او دادم.

5.سایر موارد 40 بوس.

نگران من نباش...هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا اخر این ماه با اون سر کنم

از بنده خدا می*پرسن: وقتی امام زمان بیاد چی میشه؟ بنده خدا میگه: همه چیز خوب میشه، همه نمازخون میشن، همه مهربون میشن، همه پولدار میشن، میشه مثل زمان شاه!

قزوینه به زنش میگه عزیزم بیا حرفای عاشقانه بزنیم، زنش میگه تو اول شروع کن، قزوینه میگه داداشت خوبه ؟؟

تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه .... ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره

تو جهنم میبینن احمدی نژاد با یه زن خارجی بی حجاب داره می رقصه ! جهنمیا میرن پیش خدا میگن : خدا اگه میشه به ما هم از این عذابها بده . خدا میگه : این عذاب احمدی نژاد نیست عذاب اون زن خارجیه



توی قزوین بازی بیلیارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشای بازی 3500 تومانه

ترکه دنباله دختره میکنه ازش جلو میرنه

می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟ اولی آشغال رو جمع می کنه دومی آشغال پخش می کنه


ترکه به دوست دخترش میگه: میخوای اونجایی رو که ختنه کردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالی: خوب معلومه! ترکه : اون طرف خیابون، تو اون درمونگاه!

ترکه توی گرمای تابستون میره زیر لحاف ،بهش میگن ترکی میگه: مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه

جاهله میره گواهینامه پایه یک بگیره، ازش می*پرسن: لرزش پیستون از چیه؟ میگه: از شل بودن سوتین!



از حجله عربه صدای جیغ میاد بیرون، همه دست میزنند و کل می*کشند. عربه میاد بیرون و میگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم!

ترکه تیپ میزنه میره بیرون، دخترا بهش میگن: بخوریمت!ترکه میگه: این گه خوریا به شماها نیومده

لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی غیرت، الان فهمیدم از کجای ننه*ام در اومدم


ترکه سر سفره داد میزنه: نون بربری بیارین، نون بربری بیارین! میگن چی شده؟ میگه: آب تو گلوم گیر کرده

رشتی : انرژی هسته*ای مسئله ناموسی نیست که بتوان به راحتی از آن گذشت

ترکه میره گل فروشی و میگه: آقا ببخشید، گل آفتابگردون دارید؟ فروشنده میگه: نه. یه دفعه ترکه می*پره و بیضه جناب فروشنده رو میگیره! فروشنده میگه: این چه کاریه؟ ترکه میگه: زنم گفت اگه گل آفتابگردون نداشت، تخمشو بگیر!

کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن


غضنفر میره کنسرت ابی وقتی کنسرت تموم میشه هر کی یه چیز به ابی میگه ::: ابی صداتو ... ابی نفستو ... غضنفر رو جو میگیره میگه : ابی ننتو

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه: خانومم گفته اینجا وایسا





بنده*خدا از دندانپزشکی میاد خونه، غذا رو لقمه لقمه می*کنه تو باسنش، بهش میگن: چیکار می*کنی؟ میگه: دکتر گفته: غذا رو با اون طرفت بخور

یارو با رشتیه دعواش می شه رشتیه می ره بالای درخت-یارو می گه اگه بیای پایین که مادرتو........ رشتیه می گه دروغ می گی می خوای منو بزنی


مریض: آقای دکتر! همه*اش فکر می کنم که گاو شده*ام. دکتر: از کی چنین احساسی داری؟ مریض: از وقتی که گوساله بودم



ترکه به زنش میگه-زن برو مهریت رو به اجرا بزار-خونه بخریم

غضنفر میره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه میپرسه: کتابش خوب بود؟ غضنفر جواب میده: والله شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم!!! کتابدار : پس شما بودین دفتر تلفن منو  بردین؟؟؟



به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟ بچه میگه: بابام


دنیا رو بدون خانمها تصور کنید:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خیابونها خلوت
- شیطون بی کار
- مخابرات ورشکسته
همه میرن بهشت

دختر اصفهانیه به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم پائین ..... شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه پسره نمیاد بالا سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟ پسره میگه : دارم دنبال سکه می گردم . دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم