بازدید امروز : 105
بازدید دیروز : 231
کل بازدید : 819448
کل یادداشتها ها : 369
ترکه پشت ماشینش مینویسه: یازهرا، یا هیچ کس؟
پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟
پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!
اصفهانیه بیدار می شه می بینه زنش مرده. به دخترش می گه: اختر! ننت مُردس. صبحونه واسه دو نفر درست کن
ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار ... تو انتخابات رای میاره !!
: به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید:
ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال اعلام کرد:
مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست مهم جوانمردانه بازی کردن است.
مراجع خوردن ذرت مکزیکی و پرتقال رو تا جام جهانی آینده حرام اعلام کردند
در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد!!!
مراسم عزاداری و نوحه خوانی با حضور تیم ملی فوتبال در مهدیه نورنبرگ برگزار میشود . مداح : حاج عادل فردوسی پور
این هم پیام بازرگانی!
زیبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ایران)
طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد کشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس کلیه زمینهای ورزشی برای کاشت سیب زمینی در اختیار کشاورزان عزیز قرار گیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسک در این اراضی استفاده گردد
جشنواره‌ی جدیدترین فیلم های هالیوود
1) پت و مت باشرکت میرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ایی با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمایی فیگو و کعبی 4) فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی
گوجه فرنگی و تخم مرغ‌های شما را خریداریم (هیئت استقبال از تیم ملی!
تست کنکور 85: ...... بی تو سردمه: 1.بخاری 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ
فلسفه تیم ایران
11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند !!!!!!!!!
کارگردن مشهور سینمای رزمی دربه در به دنبال "حسین کعبی" برای بازی در فیلم بمیر فیگو
حالا دیگه اگه میخوای گیتار شماعی زاده رو ازش بگیر . اصلا" انرژی هسته ای رو هم ازم بگیر . ولی دایی رو از تیم ملی نگیر
علی دایی در جام جهانی 2010:
مربی میگه بچه‌ها دونفر باید قلاب بگیرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بیارنش پایین 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!
در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به آزادی وجود دارد. فقط باید بهای آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی 500 تومان و از انقلاب 300 تومان)صنف مسافر کش)
طبق آخرین آمایشات معلوم شده که افراد منگل از انگشت 60 برای دیدن اس ام اس استفاده می کنند.(انگشتت رو برندار دیگه خیلی دیره)
یک مرد بزرگ با شیوه رفتارش با مردان کوچک عظمت خود را نشان می دهد
سکوت دوستی است که هرگز خیانت نمی کند.
بزرگترین داروی خشم خاموشی است.
اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوستم داری اگه پاک کنی عاشقمی.اگه جواب بدی دیونمی.اگه جواب ندی یعنی من رو می خوای.حالا چیکار می کنی؟؟؟!!!...
آنچه کرم ابریشم پایان دنیا می پندارد در نظر پروانه آغاز زندگی است.
غضنفر داشته قاشق قاشق ماست می ریخته تو دریا رفیقش میاد می گه داری چیکار می کنی؟غضنفر می گه دارم دوغ درست می کنم.رفیقش می گه احمق آخه کی می خواد این قدردوغ بخوره؟؟؟!!!
می دونی آرزوی خرس پاندا چیه؟عکس رنگی بگیره.
یه روز یه جوجه تیغی رو دیدم که بدجور تو خودش بود.دلم براش سوخت گفتم چیه عزیزم چرا ناراحتی؟زل زد تو چشام گفت بغلم می کنی؟؟؟
به یارو می گن غضنفرHIV گرفته می گه:عجب پس GLX رو فروخت؟؟؟!!!
دنیا سه رکن دارد:
1_اصلا عاشق نشو.2_اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر3_اگه مردی خاک برسر بی جنبت
قانون زندگی قانون باورهاست باور های عالی سر چشمه همه موفقیت های بزرگ است.
پسزها:
18 سالگی...بزغاله
28 سالگی...نخاله
38 سالگی...چغاله
48سالگی...عمله
58 سالگی...مچاله
68 سالگی... زباله
دخترها:
18 سالگی...هلو
28 سالگی...لبو
38 سالگی...شفتالو
48سالگی...خرمالو
98 سالگی....لولو
ناراحت نشیناا!
میدونی فرق تو با گاو چیه؟؟! شوخی کردم هیچ فرقی ندارین این هم هستید!!
گفتگوی ماه و نابینا : نابینا گفت : دوستت دارم . ماه گفت : او که مرا نمیبینی چگونه مرا دوست داری ؟ ماه گفت اگر میدیم عاشق زیباییت میشدم اما اکنون عاشق خودت هستم !
یارو تو موزه لوور فرانسه خسته میشه یه صندلی خالی میبینه میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند میشم!
میدونی چقدر دوست دارم به تعداد تارای موی سرت ضرب در تعداد نفسهایی که تا اخره عمرت میکشی به علاوه تعداد ه هرچی ستاره تو اسمونه عزیزه دلم
میگم: میدونی چه طوری یه نفر رو اسکل میکنن....بر پایین،
..................................................... ......................................................... ....................................... .................................... ....................................................... .................................... ........................................................... ........................... ................................................ ............... میدونی چه طوری یه اسکل رو سر کار میزارن؟ ............... میخوای بدونی؟ برو بالااا... (اگر نرفتی فکر نکن زرنگی چون زود تر از اینا اسکل شدی)
به یارو میگن میدونی زلزله چه طوری به وجود میاد؟ میگه: خدا pm میفرسته، هیشکی جواب نمیده، خدا هم BUZZ!! میزنه!
غضنفر 50 تومنی چاپ میکنه میریزن میگیرنش چون همه داشتن قنوت میخوندن یکی رفته بوده رکوع
من توی دنیا 3تا دوست دارم... خورشید، ماه و تو. اولی رو برای روزم میخوام / دومی رو واسه‌ی شبم میخوام / ولی تو رو برای تک تک لحظه‌های زندگیم میخوام
به یارو میگن اخره عمرته حرفی چیزی نداری طرف میگه نه شروع می کنند می بندنش به جرثقیل وقتی می برنش بالا دست و پا می زنه به اینکه حرف دارم میارنش پایین ازش می پرسند چی شده بابا تو که گفتی حرف نداری برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اینجا معلومه
یه روز یه بچه گوریل به مامانش میگه: مامانی ما چرا اینقد زشتیم؟؟.... مامانه میگه ناراحت نباش عزیزم، ما باید خدا رو شکر کنیم که شبیه اونی که داره آفش رو چک میکنه نیستیم!
یه روز یه نفرمی خواد دستش رو با مایع ظرفشویی بشوره می بینه روش نوشته لطفا از دستکش استفاده شود . می ره دستکش می پوشه بعد دستش رو می شوره.
غضنفر میمیره عکس نداشتن سر خاکش بزارن تا گردن خاکش میکنن
غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفر کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!
ترکه داشته شامپو رو بدون آب به کلش می مالیده.میگن چرا آب نمی ریزی رو کلت؟میگه:آخه نوشته برای موهای خشک
بچه: بابا، هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدند؟ - پدر: اول صبر می کنند بره بالا، کوچیک که شد بعد می دزدنش!!
غضنفر توی کوپه قطار به سمت مشهد می‌رفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر می‌گردید؟
یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم
غضنفر تلویزیون تماشا میکرده،می بینه هر پنج تا کانال رازبقا داره.به بچه اش میگه:برو ببین آنتن تلویزیون توی طویله نیفتاده؟
غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
اگه تیتر روزنامه ها رو خوندی که فرار مغزها،
بهت حق میدم که ناراحت بشی و گریه کنی،
چون من دارم از ایران میرم !!!
متلک سال 87 : هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم
سلام از برنامه 90 مزاحمتون میشم می خواستم بگم شما بهترین گل سال انتخاب شدید!
دیشب سر شام برق ما رفت که رفت
اوضـــاع من و عیــال من شد هشـلفت !
در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
یعنـــی به میان سـفره مان آمده نفت !!!
عید فطر مبارک!
رصدخانه شهر غضنفر اینا!
به غضنفر میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
سالروز اغفال حاج یونس فتوحی گرامی باد.
یادش گرامی و راهش پر رهرو باد.
لره توی جزیره آدمخوارها گیر میفته میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم
